Voglio dire, nella chiesa dei catolici era uno che contava molto. Vabè che dopo che è morto uno a voglia a dire che era importante, ma da morti puzziamo tutti uguali e se ti usano come scendiletto, neanche butti un suono quando ti camminano sui maroni.

Ma poi ci sono quelle questioni di immagine, che alla gente ci piace, il rispetto alla memoria e altre menate del genere sulle quali i seguaci ti fanno prima beato e poi santo dopo che sei morto (che per me uno è più beato se è vivo anche se non è mai stato papa, ma quella è una questione di gusti).

Allora decidono loro chi è e chi non è beato, la qual cosa mi suona da conflitto di interesse e infatti alla fine a vinto la beatitudine, che l'hanno promosso (c'an fatto anche la festa enorme con tanti soldi che passavano di mano in mano) e poi diventerà santo che sembra di sentirlo *evvaiiiii* woitila dal paradiso.

Ma così oggettivamente non vale: come fa uno che è un tuo ex-dipendente, che nella chiesa pensano che il papa è addirittura il centralinista di dio, a dire che non eri beato, ma solo un po' meno patacca degli altri? Fai fatica quando ti buttano il fascicolo sotto a dire eh, beh... insomma, non è mica che torni tutto. Allora stai zitto e beatifichi: non è conflitto di interesse, questo?

Oggi giorno che si può per me dovrebbero fare degli accordi interaziendali per delle certificazioni incrociate. Così quando devi beatificare uno che non centra un cazzo, tipo Andreotti (lo so lo so che non è ancora morto... ufficialmente), va bene una religione purché l'altra, ma quando devi beatificare uno della tua azienda, raccogli tutto il fascicolo e lo consegni ad un'altra chiesa (o ad altre tre, così è più imparziale che metti che tra le due chiese c'è livore o passione, può influenzare...) e lo fai analizzare da terzi. Così ad esempio sono i musulmani o gli ebreji che valutano i beati dei cattolici, i protestanti e gli scintoisti hanno voce in capitolo su quelli dei musulmani e così via.

Che son sicuro che se, ad esempio, gli anglicani, si trovavano sul tavolo le questioni di solidarnosc, l'opus dei, marcinkus, l'omicidio di calvi, i finanziamenti ai regimi sudamericani di destra, l'avversione ai matrimoni omosessuali, e tutte le altre torbidezze, altroché beato lo facevano, lo facevano seppellire con le manette.

Olga: ti hanno fregato! Ma te che ne sai che sei una patachetta? Fai in tempo a preoccuparti del lavoro in colsènter, dei contributi non pagati e della casa che non c'è prima di chiederti veramente 'ma che collegamento causa effetto c'è tra il recitare e il volere (o il dovere!) essere famosi?' [incompleto]

Non sono il Saggio perché m'an chiamato così. Ma m'an chiamato così perché so tutto... come gugol, che però sa dov'è la roba, ma non sa cos'è.

Tra le tutte cose che conosco, una che mi piace da matti è che il mercato liberale c'à un meccanismo che si regola da sé. Vuol dire che se uno vende un prodotto che fa schifo non gli e lo compra nessuno e dopo un po' comincia a puzzare e poi fallisce (da qui il detto prodotto che fa schifo dopo tre giorni puzza e fallisce). Se uno vende una roba fica, la vogliono comprare tutti e fatichi a trovarla e costa un pacco. Questo è un meccanismo che elimina dal mercato le stronzate e stabilisce un giusto prezzo per le robe che rimangono e infatti è diventato impossibile comprare frutta che dopo un paio d'ore fuori dal supermercato non assomigli a Cerno Bill (ma questa è la globalizzazione), se ti compri una casa nuova devi stare con le spalle un po' curve e aver rimasto abbastanza anni da vivere su cui farci un bel mutuo. Il mercato liberale HA un meccanismo autoregolante che funziona come l'uccello di mio nonno.

Lo stesso meccanismo dovrebbe funzionare con la tivù dell'odiens e invece non va un cazzo e, di questo volevo dire qui, nel caso delle parole. Quando uno inventa un'espressione nuova (rinnovando la lingua che sennò dicevamo ancora tutti messere e messera) se è una bella espressione la usano tutti, se è una cagata, non lo dice nessuno e poi la gente se la dimentica. Il fatto è che tutti questi meccanismi possono essere agevolmente pilotati dai massme(r)dia e io ti dico tutte queste robe perché ieri ho sentito per l'ultima volta la spressione processo breve che poi mi sono incazzato e ho dato un morso ad un palo. Non si può chiamare legge del processo breve una cosa che accorcia la prescrizione, il processo breve è uno che finisce presto, no che ti mandano a casa perché non hai finito in tempo. C'è la stessa differenza tra uno che c'à la iaculazione precoce e un'altro che vengono lì quelli del governo, dopo cinque minuti che stai trombando da dio, e sta andando tutto bene, e lei è li che fa ahhh siii, ancora ancora e invece loro ti dicono ecco, adesso basta, sono scaduti i termini. La differenza sostanziale sta che nel primo caso te dici con lei mi dispiace scusa cara, ma sotto i baffi pubici, gli spermini buttano tutto in bagarre, e lei è incazzata, nel secondo caso, vai ad arare nell'orto in attesa che gli passi la sbornia, ma lei è comunque incazzata.

Però uno dice: quelli lo chiamano lo stesso processo breve, la gente si incazza e dice ma che c'entra e dopo tutto cambia che lo chiamano prescrizione breve, il governo si vergogna di fare le leggi ad personam e tutto torna come prima e invece no. Nessuno dice niente ché questi meccanismi di autoregolazione funzionano come il vento in olanda: fan girare le pale e basta.

Allora mi ho detto: tanto che siamo qui, lancio delle altre spressioni del cazzo che nessuno dice niente, il che vuol dire che comincio a giocare e poi magari, se hai voglia, continua tu. Tipo:

1. Jek lo scquartatore era uno che si dava da fare che le donne non facessero più le prostitute, come don Benzi, però lo scuartatore c'à una percentuale più bassa di recidive;
2. l'italia ha un grandissimo debito con bettino cracsi (minchia però: detto tra me e te bettino è davvero un nome del cazzo, pensa da piccolo...);
3. il globa wormi fa risparmiare sul riscaldamento;
4. l'inceneritore pure (questa però l'hanno già usata e l'anno chiamato termovalorizzatore)
5. hitler voleva vendicare il gesù cristo sterminando gli eredi dei suoi mandanti, ma gli mericani gli elo anno impedito e poi il papa di adesso ha detto che non è vero.

Io giuro che non capisco l'opinione pubblica e i toghi rossi: ha detto che lo giura sui figli di Berlusconi! Alla mia veneranda età (prossimo ai 800 anni) non l'havevo mai visto prima: tutte le volte che mi sono inculato una minorenne pagando e poi mi volevano evirare (pensavano forse che essere seguaci di Abelardo implicasse anche il taglio del pisello) io dicevo non è vero lo giuro sui figli di Berlusconi. E la gente cambiava idea.

Cioè, non lo dicevo subito. Prima provavo gli escamotasg: non è possibile aveva i blugins, davo la colpa a mia figlia che era gelosa dei morosini, mi procuravo alibi falsi, testimoni prezzemolati (gente che è d'appertutto) e prove riuscite (che non so perché se sono riuscite le chiamano prove). Ma quando ci sta di mezzo il sesso, le donne e le minorenni a quelli che mi volevano virare ci veniva la bava alla bocca (sapete sto parlando di altri tempi, allora la chiesa je menava non è che ti lasciava contestualizzare una bestemmia). Quelli non credevano a nulla di quello che dicevo, neanche se era vero. Solo per la storia della minorenne (mamma mia: e che vuoi che sia!).

Perché quando dormivamo nei spizi senza pagare, rubavamo la frutta al mercato o dicevamo sisi e invece era nono, alla fine non gliene fregava niente a nessuno. Ma quando si tratta di inculare una minorenne le cose si fanno serie. Allora tu fai lo giuro sui figli di Berlusconi e la gente perde subito le motivazioni a tagliarti il pisello. Non lo so perché, ma è così. Si rilassano, si guardano in faccia, borbottano e pian piano se ne vanno a casa loro e tutto può continuare come prima.

Se rimane ancora qualcuno puoi tentare ancora due strade: o gli dici spiegherò tutto agli taliani, e di solito basta così oppure gli fai oh, ho detto la cosa dei figli di Berlusconi e tu sei ancora qua! La prossima volta che dici tana libera tutti a nascondino io vado avanti a contare. A quel punto non rimane di sicuro più nessuno. Provare per credere: funziona da quasi 800 anni, garantita al Saggio.

Il signor Lasagne l'haveva detto e poi l'ha fatto che pubblicava le foto dei vari stati di quando fanno i loro inciuci sotto le lenzuola. lics di qua e succh di là, alla fine si sono imparate un sacco di cose nuove tipo che l'america è sbarcata in sicilia aiutata dalla mafia, dai partigiani e dai preti e che quando han finito di pulire l'italia, l'ha ricostruita a loro immagine e somiglianza mandando via i comunisti, redimendo i fascisti e passando la palla ai democristiani che kissinger gli ha detto fate bene ma non troppo, come dicono le prime ballerine alle ballerine di fila che non devono essere troppo alte per evitare l'eclissi di stella. E Andreotti gli à detto sì sì, in cambio che kissinger gli ha dato il potere di continuare a camminare anche dopo morto. Poi si è saputo che Berlusconi scopa sia le minorenni che le loro figlie durante i festini e lui ha detto ma chi, io?!? nooo!!! Sono solo delle voci di giornalisti di quarto livello che se li prendo mi scopo anche quelli.

Poi si è scoperto dove è nascosto il grosso del petrolio, che l'abbonamento della terra  scade il 21 dicembre 2012... ed è Giacobbo che si è dimenticato di rinnovarlo. Le scie chimiche le sparpaglia l'esercito e dentro c'è l'impasto della pizza che non fa niente oltre a far incazzare gli sciachimisti, che non è una categoria delle olimpiadi invernali.

Ma soprattutto, e me mi fa morire, tutti gli stati anno detto che qualunque cosa ci sia scritto nei Lichilics non l'ascolteranno mai, pur di non dover litigare con la Merica. Che la Merica di mondo se ne è inculato parecchio, peggio del premier, c'ha tante concubine che però dopo un po' pensavano che tutto sommato non fa così male e diversamente è peggio. Allora Assage di Lasagne dei UichiWeeks me lo immagino un po' come la comare pettegola sotto al casco del parrucchiere (che è obbligatorio adesso) che ci fa, ad esempio, col Pachistan, che si sta facendo la messa in piega seduto di fianco mentre legge Novella 3000: oh, ma lo sai che quell'obama lì, quello con cui fili adesso in realtà a dire il vero c'ha altre amanti e di te non è che si fida si fida che ti manda l'efbiai per togliere luranio dal centro nucleare? E il Pachistan (dico uno, ma potrei dire anche gli altri) che gli vien la gocciolina all'occhio destro, ma deglutisce e fa non voglio sentire, si mette le dita nelle orecchie e urla lalalalalalala per far rumore come udiallen nei films, però sotto sotto soffre. E poi dan la colpa a la pettegola.

Io dico che se una roba è successa è colpa di chi la fatta e se poi non la detto perché non si doveva sapere è doppia colpa di chi la fatto e non la detto. Se poi si deve sapere, tra il lalalà strillato e la lupara del delitto d'onore c'è tanta roba nel mezzo. Ma forse gli stati dicono che fan finta di niente e poi si sentono autorizzati a tradire a loro volta e fanno l'orgia dal parrucchiere. Per me farebbero bene a parlarsi un po' di più e incularsi un po' di meno, ma cosa vuoi che me ne freghi a me, io dal parrucchiere non ci vado neanche.

Avevo visto il films, ma dalle robe che dice S'aviano, la storia è sbagliata. Tanto che quel miglio lì vuole costituzionalizzazzionare la mafia e la drangheta e nel film non c'era. verde era verde, per carità, con la foglia di maria stirata che piace tanto ai razzo-leghisti, ma nel film era negro, grosso e mangiava le mosche. Poi è morto per davvero che l'hanno ucciso, ma non si fa menzione della costituzionalizzazione delle delinquenze organizzate!

Qui per me si è sbagliato S'avviano, che tra l'altro c'ha un nome che somiglia al mio per come incomincia, ma finisce peggio (forse è la tradizione apache di Culo Sapiente, mah) che dice che quel miglio lì, non è negro, non è grosso, non mangia né sputa le mosche, però è morto; ma soprattutto niente delle mafie.

Allora mi sono informato per capire chi ha ragione, che poi la gente me lo chiede e io non so cosa dire (per essere Saggio bisogna saperne di robe!) e ho scoperto che la storia della costituzione non significa che voleva aggiungere una riga nel costituzione quella vera dei padri che sono morti per la libertà l'uguaglianza e l'italianità; che sennò veniva fuori un articolo del tipo

17. è inutile che dici di no: guarda che nell'italia (in tutta, senza distinzione di gente che vorrebbe che non fosse così) ci sono anche le mafie con cui fare i conti, fa un po' te.

Costituzionallizzazionare significa che si fanno delle leggi che c'è posto anche per le mafie. Cioè nel gazzettino, secondo l'ultimo miglio verde, sarebbero dovute aver uscite delle leggi del tipo

Dopo che hai fatto gli opportuni esami, puoi prendere la tessera del mafioso, la tessera ti consente di: chiedere il pizzo, coppare la gente ma solo per i motivi previsti dagli artt. 24 e 27, esigere che la gente ti chiamo Don Calogero e che i governatori ti bacino le mani. Però non ti devi lamentare se tutti fanno finta di non conoscerti e schifano la mafia in pubblico, ma poi girano con te e non lo sapevano che eri un mafioso, neanche se c'hai la tessera.

Se c'è un posto che c'è già la mafia, lì non devi starci anche se hai la tessera. Ti devi trovare un'altro posto secondo il piano regolatore provinciale. Devi fare i favori a quelli che hanno la tessera come te e sottomettere gli altri.

È vietato chiedere il pizzo agli altri mafiosi con la tessera (che deve essere esibita prima che sia stampato lo scontrino), tra le mafie non si litiga, né ci si spara (è vietato per legge, cazzo!) quando oltre il 90% dei cittadini italiani hanno ottenuto la tessera di mafioso e non si sa più in pratica a chi cazzo estorcere, tutte le tessere sono annullate, la mano va a monte e si ricomincia un'altra partita.

Oh, ma mica sono solo io a dire le minchiate. Che a una (gnocchina, va' detto), insomma a questa quà che un po' di destra aveva di esserlo... non che una che sia gnocca deve essere per forza di d'estra, presempio la ferilli, però questa era gnoccaebasta e una ch'è gnoccaebasta è per forza di destra.

Insomma a questa (non è quella della foto, che quella è forte invece) ci avevo detto, ma io scherzavo, che sono il saggio perché so tutte le robe e se voleva sapere qualcosa bastava che mi chiedeva che per poco, tipo due lingue, io glielo spiegavo. E lei mi fa ma io non c'ho mica gniente che voglio sapere e io, sempre scherzando, tipo neanche perché non van bene le centrali nucleari?

E lei perché: non van bene le centrali nucleari?

Ma scusa, ci dico io, le centrali a gas servono perchè se hai una macchina a gas o una caldaia gas ci mandi quella. Se hai un rasoio elettrico o il tostapane elettrico ti ci vuole una centrale elettrica, ma hai mai sentito dire di una roba nucleare, tipo un televisore nucleare o un frigorifero nucleare che ha bisogno dell'energia nucleare per andare? No! Lo vedi che non servono a gnente le centrali nucleari?

Oh, ma io scherzavo. Lo dicevo come per dire che adesso ride e poi me la dà (non sono io a dirlo e che fanno così, magari non halla prima battuta, ma a forsa di dai e dai...). E invece lei mi fa

Guarda che prima fanno le centrali nucleari e poi fanno la roba che va ad energia nucleare, non è che posson fare prima la roba a energia nucleare, che dopo non sai come fare a farla andare.

Un minuto di silenzio per questo pezzo di carne osteomunito, sagomato alla guisa di soave fanciulla, riformata al trombatorio per insufficienza cranica.

Oh! zitto ò detto!

Tutti i personaggi e robe di questa storiina non solo sono tristemente veri e accaduti nel corso dell'estate 2010, ma votano anche. Meditate, che la sagezza vien con la meditazione.

In fondo me le ricordo dall'ultima volta delle elezioni, che ogni giorno ce néra una n’uova. di quella volta, presempio, che mi avevano raccontato (ma forse era una mozzarella) che berusconi c'haveva chiesto alla ida iespica se voleva fare il suo deputato O_o

ma non è finita qui: lei gli ha detto di no, che non c’aveva i recuisiti. facile dirlo: è incensurata! (questa è una batuta).

allora à buttato su la rossa del grande fratello, (forse ha pensato che stare nella casa, impàri a governare) e un’altra dello spettacolo che non ricordo il nome, ne dell’altra, ne dello spettacolo.

adesso mi dispiace che non sono donna e che non c'ho pendenti (legàli, non fisici), che lo volevo fare anch’io il deputato, però io delle robe intelligenti da dire ce le ho, eccheccazzo:

1) meno tasse e meno lavoro per tutti, e anche meno soldi, che i soldi danno alla testa;

2) basta con le macchine, che il mulo caga di più, ma inquina di meno;

3) che a squola i corsi migliorino, perché i bambini sanno solo usare i telefonini e la pleistescion e guardare la defilippi, che quando è il momento di proporsi alle ragazze pensano di doversi sedere su un trono con un mare di passera intorno che sbava per loro, invece la realtà è che con quel gioistich dovranno imparare a rangiarsi da soli a lungo… lungo forse è troppo, diciamo medio;

4) la televisione fa cagare, ma deve fare ancora peggio, così la sera la gente esce e noi ci annoiamo di meno, che il mercoledì sera non c’è mai nessuno in centro e noi giochiamo a fare finta che sia pieno di ragazze e che andiamo dalle ragazze e le invitiamo fuori ma loro se la menano (gioco del menga!);

5) internet gratis per tutti, anche per chi non c’à il compiuters, così… solo per prenderlo per il culo;

6) basta! che la gente si incazza per nulla; faccio una legge che tutti devono ridere almeno tre volte al giorno anche senza motivo (al più leggendo i nostri fumetti) pena: un morso sul capezzolo;

7) la legge uguale per tutti (questa l’ò copiata) e niente lodi ne vespri;

8 ) cambiare il primo passo della costituzione ‘l’italia è una repubblica fondata sul lavoro’ in ‘l’italia è una repubblica fondata sull’amore’ che io non me lo ricordo mai, lo sbaglio sempre e faccio brutta figura (si, lo so, questa è una legge ad personam, però una sola e piccola piccola)

9) basta con il confritto di interesse; l’interesse deve essere uno solo: quello! altrimenti le donne si sentono trascurate perché i mariti pensano solo ai soldi e il resto ci tocca farlo tutto a noi che non c’abbiamo più l’età;

10) un punto a scelta dell’elettore (questo è il mio colpo di genio che uno pensa che se mi vota faccio una cosa che vuole lui e io poi invece prendo il voto e lo fotto, è un mio trucco finché non me lo copiano…)

Votate votate votate per me che sono il saggio, che saggio è chi sa di non sapere e io lo so, ma non lo dico. Evivva la sagezza. Porca miseria. Oh. Invio.